那天偶遇一位老太太，莫名就問起我結婚的事。她問我結不結婚生不生孩子。

我說，如果碰到有緣人，婚是要結的，但我堅決不生孩子。

她問我：“你是不能生還是不想生？”

我說：“我能生，但我堅決不生。”

她訕訕地走了。

我從來都覺得，結婚只是為了與靈魂伴侶共度一生，而不是為了生孩子。

孩子，我真的覺得，不帶你來到這世間，是我唯一能做到的對你的慈悲。

孩子，從你呱呱墜地的那一刻起，你就無師自通地了悟了人世的苦難。你用哭聲來告訴我們，世間是苦的，出生意味著受苦的開始。

你在襁褓里的時候，會希望我與你建立牢固的、穩定的、密不可分的連接，而當你呼喚我的時候，可能我正在洗午餐要做的青菜，或者要去沖泡好一杯奶粉。

之后，你會失落，你會恐懼——在你的嬰兒時期，你就會產生第一種負面情緒，這不是我想要的。我希望你永遠生活在美好的搖籃里，永遠不知人間疾苦。

等你長大一點，呀呀學語，蹣跚學步，我可以做到不逗弄你，不敷衍你，不跟你說那些“吃飯飯”、“喝水水”等幼稚的疊詞，但我無法也不可能控制你周圍的世界。

我沒有辦法阻止我的親戚或朋友把你逗哭，我沒有辦法阻止他們混淆你的思維，我沒有辦法讓他們不把學步的玩具在你到達之后，又移到更遠的位置，讓你從小體驗到的，不是成功的快樂，而是失敗的沮喪。

孩子啊，你注定是頑皮的，因為那是每個孩子的天性。

你會在馬路上亂跑，你會嘗試攀爬一棵大樹，你會拆掉新買的玩具。

我知道，你希望我溫和地提醒，有尺度地保護，理解你的好奇。

可惜，我只是個凡俗的人，我會有我的情緒，我沒有辦法控制我的脾氣，我會朝你大吼大叫，我會對你厲聲責備，我會在你損壞玩具的時候第一個想到的是又要花錢買新玩具了，而忽略了你對世界的探索的渴望。

而這一切，都會成為你成長中的傷害，都會成為你心理上揮之不去的陰影，你會在內心怨恨，你會構造出完美的父母形象，你的心會與我漸漸疏離。

而這，不是我想要的。

我知道，有人會說，你好好修煉自己，不就可以按照理想的方式帶孩子了嗎？

可嘆的是，孩子所希望的理想和完美，以我的性格，注定無法達到。

何況，如果我生孩子，我的生活里不會只有孩子一件事，我還要面對工作的壓力，面對成年世界的莫名法則。

我不僅不能成為孩子溫馨避風的港灣，反而可能把孩子當成泄憤的工具，以緩解我在成年世界里遭受的不平和挫傷。

孩子啊，我更沒有辦法幫助你構建一個平等、和諧的同齡人的人際環境。

我不知道在學校你會遭遇些什么，你會不會因為貧窮而遭受擠兌，又會不會因為富裕而遭遇嫉恨，又或者，即使你和他們一樣普通，你會不會因為和他們不一樣而遭遇排擠，孩子啊，我體驗過太多的孤獨，我不想讓你重復我生命的軌跡。

所以，孩子啊，我不會選擇帶一個像你這樣的活生生的生命來到這個世間，因為這個世間有太多的冷酷，和太多的無情。

孩子啊，即使上天保佑，你從小到大都一路順遂，可世界會發生什么，卻是連神靈也不能掌控的。戰爭、饑荒、水災、大疫，這一切隨時可能發生，我怎么可能確保你一世平安？

孩子啊，放棄帶你來到這世間的權利，是我對一個未知生命和無辜生靈能做到的唯一的慈悲。